Приколы Online

-(клиентка)Я хочу волосы как у Дженифер Энистон!
-(мастер)Я всё понимаю, но вы не Дженифер Энистон! Вы Надежда Горохина!

-(клиентка) А как думаешь, мне пойдёт стрижка как у Билана?
-(мастер) Так он вроде мужчина в отличие от вас?!?!

-Ну ,что желаете с собой сделать?
-Закучерявь меня и закрась!!!
-?!?!

-(мастер) Что будем делать?
-(клиентка) Что хочешь! не могу я больше на эту рожу в зеркало смотреть!!!
-?!?!

-(мастер) привет! ты чего такая хмурная сегодня?
-После зимы у меня депрессия сейчас!
-Может тебе не ко мне?

-(мастер)Здравствуйте! Что будем делать?
-(клиентка)Да погоди ты! Сразу что делать! Лучше мне скажи как я похудела!?!?!
-?!?!

-(клиентка)(Весной) Всё! Я пришла шапку снимать! Стригите!Красьте!
-(мастер)?!?!

-(клиентка) Я вот купила краску себе, а буду такой как на коробке?
-(мастер) Дайте я взгляну....Я вас разочарую...Не будете!
-У меня так всегда...Мажьте, что будет то будет!

(мастер)-Как будем стричься?
-На ваше усмотрение! Только прошу,вы уж всё усмотрите!!!
-?!?!?!?

После долгого разговора с клиенткой о возможных вариантов стрижки получил утвердительный ответ:
-Хорошо! Буду отращивать,но не сегодня!
-?!?!?!

(мастер)- Как будем стричься?
(клиентка) -Чтобы волосы были по плечи.но до плечей не доходили!
-?!?!?!?!

Серафим Надеждович за работой:

-Здравствуйте! Стрижёмся?
-Да, конечно! Видишь как заросла?
-Вижу. С работы идёте?
-Как всегда всё видишь подруга. А откуда знаешь что я с работы иду?
-Да по запаху!
-?!?!?!

Серафим Надеждович за работой:(персонаж из книги)
-(клиентка) Скажите, а вы часто ножницы точите?
-Да будет вам часто! Я не люблю их точить, то себе пальцы порежешь, то клиентке ухо!!!Не люблю я точить!!!
-?!?!?!

Мама стрижётся у мастера, а дочка спрашивает:
-Мама, а ты будешь сушиться на фене?

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.

- Мой постоянный парикмахер приобрел автоматическую бритву. Человек вставляет голову в машину. Там его начинают обрабатывать бритвы, и через минуту все в порядке...
- Что за чушь! Ведь головы - то у людей разные!
- Конечно. Сначала.

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

Студент зашел в парикмахерскую побриться. Мастер посадил его в кресло и начал намыливать, но тут зазвонил телефон, и он вышел в соседнюю комнату поговорить. В парикмахерской была маленькая обезьянка, которая имитировала все движения хозяина. Не успел он закрыть за собой дверь, как она схватила кисточку и стала домыливать клиента, потом взяла бритву, наточила ее на ремне и вернулась к студенту.
- Нет уж, изволь, - твердо сказал студент. - Ты можешь повязать мне шею салфеткой, намылить лицо, не брить - нет, пусть лучше этим займется твой отец.

* * *

Серафим Надеждович за работой:
Приходит клиентка в салон с маленькой собачкой:
-Здравствуйте, а к кому можно записаться на стрижку?
-Чего записываться,когда никого нет.
-тогда можно к вам?
-Когда.сейчас?
-Да.
-Женшщина, вы в своем уме? Здесь вам не зоопарк, а парикмахерская! вы бы еще с какой нибудь зверюгой пришли! Надо же , совсем офанарели! Никакой культуры!Представьте, вы меня к себе домой пригласили , а я с животным пришла! Как?
-Жуткое зрелище...Я пожалуй пойду...

ЛЕГКИЙ КАЗУС
Занесла нас в центр города случайность. Приятель попросил встретить его с рейсового автобуса и отвезти в местечко N. До прибытия автобуса оставалось еще минут сорок. Чтобы как-то скоротать время, я со своим псом Бонапартом (в миру Боська - французкий бульдог такой) решил прогуляться в парк. Около «Салона красоты мадам Зинель Чумгаузен», я приостановился, ожидая, когда Бося внимательно обнюхает театральную тумбу.

-Привет, Автодром! – услышал знакомый голос. - О чем задумался?
Эта была хозяйка цирюльни, увидавшая меня в окно. Мы с ней знакомы с тех пор, когда она еще была Зинкой Чумаковой.
-Да, вот, Зиночка – говорю. – пса решил в парк прогулять.
-А постричься не хочешь? Усы поправить, бакенбарды, то да се.
Я на секунду задумался. Постригаться и впрямь надо было давно, но как-то все недосуг.
-В принципе – говорю, - я бы и не против. Но, не знаю, куда собаку деть? Если опять в машину вести? – Не успею. До машины далеко, а времени в обрез.

-О, господи?! – расплылась в улыбке Зинель. - Разве это беда? Вот у меня беда так беда. За весь день ни одного клиента. Правда к вечеру целая трупа артистов нагрянет, будем ее мыть, стричь и наводить прически. Но это только к вечеру. А сейчас: девочки от скуки маются, бунт назревает. Мол, если приняла нас на работу, то и предоставь ее – эту работу. Уже два кофейника выпили. Одни только расходы. Так что ты у нас сегодня будешь первый, самый дорогой клиент. Обслужим по высшему разряду. А с собачкой поступим просто: возьмешь ее в Салон, там привяжем ее к ножке дивана, да и пусть сидит себе.

-Ой, Зина, а удобно ли? Пёс - в Салоне красоты…. А если кто-то из клиентов нагрянет, да испугается?
-А мы его в подсобку спрячем. Там тоже диван есть. Давай, Автодром, заходи. У меня и девочки духом воспрянут, что первый клиент появился. Давай, давай, не стесняйся. Ты сам знаешь, расценки у нас не самые высокие: подстрижка, правка усов, бакенбардов всего крон 60-70 наберется.
-Ого – думаю про себя – за такие деньги целого барана можно остричь
Но Зинка так убедительно просила, что отказать старой знакомой было очень неудобно.

-Ну, если ты так настаиваешь – говорю, - то я согласен.

А он не писается? - на всякий случай опасливо поинтересовалась она, кивнув на пса.

Получив отрицательный ответ, Зиночка приветливо поманила меня рукой в зал. Ее лицо излучало неземную благодетель и звездный свет, а большие томные глаза сверкали драгоценными камнями.

Парикмахерская представляла собой ухоженный зал на пять кресел перед искусно украшенными разной бумажной дребеденью зеркалами. Это было святилище красоты: стрижки и мойки волос, маникюра, педикюра и наращивания ногтей. Сюда любили ходить и наводить марафет невесты, женихи, вечные любовники и предметы их обожания – студентки и молоденькие преподавательницы Академии культуры. Говорят, что даже сам судья нашего храма Правосудия тоже не гнушается постригать здесь бороду.

На шум из подсобки выкатилась стайка мастеров машинной стрижки и оригинальных причесок.
-Ой, какой у вас пёсик-то красивый! Лупоглазынький, ушастенький, бриластенький. Какой он весь гладенький и блестященький… Он не кусается? Можно его погладить?
-Да на здоровье. Он не кусается, а наоборот оближет вас, как лучшего друга. Я даже очень жалею, что в данный момент не являюсь собакой.
-Почему?
-Тоже бы всех вас облизал, не рискуя получить по мордасам.

Девушки прыснули.

-Вас постричь?

-Ага. Вот только собаку привяжу. Я вопросительно посмотрел на Зиночку, чтобы отвести пса в подсобку. Бдительность моя была потеряно только на секунду и в этот самый момент сработало пушечное ядро, коим становился мой Бонапарт, когда неожиданно срывался с места и мчался по своим интересам.

Бонапарт со страшной, разрушительной силой рванулся к коту, который, ничего не подозревая, зевая, появился из подсобки и, легко запрыгнул на парикмахерский столик, где хранились разные пудры и одеколоны, постригательные машинки и десятки других цирюльных принадлежностей.. Сначала пёс отрезал коту путь к отступлению, затем пошел в наступление и сам запрыгнул на столик. Кот сиганул на другой. Но от Бонапарта скрыться было трудно. Началась сумасшедшая гонка.

-Караул! – кричала Зинаида. Лови его.
-Да как же я его поймаю, если он уже два кресла перевернул и забрался под третье!
-Кота держите, кота!
Кот метался то под стол, то под кресла, то опять на стол. За ним пулей носился Бонапарт. Звенела разбитая посуда, тяжело падали кресла. Я с такой силой рванул поводок, что он оборвался. Катастрофа продолжалась минуты три. По полу катались всякие пудры, кремы, фены. Со стены сорвалась и рухнула на пол и рассыпалась вдребезги керамическая мойка для волос, полетели какие-то сушилки, куда дамы вставляют головы. Затем с грохотом перевернулся маникюрный стол, от него отлетела крышка, упали и разбились несколько торшеров.

Не буду рассказывать всего. Это страшно. Бонапарта я поймал, когда один из рабочих столиков медленно стал падать на пол. Звон разбитого зеркала отвлек внимание охотника-пса. Я прыгнул на него, как вратарь Яшин и схватил за шлейку.

Ошеломленной Зине я пообещал помочь, чем бог пошлет. И, подхватив тяжело дышащего Босю под мышку, выскочил вон. Сзади раздавались причитания, охи и ахи сотрудников салона красоты, которые, сбившись в кучу, стояли не диване. Кто-то продолжал истошно визжать.

-Ты чего это – «на грудь» принял? - Подозрительно спросил приятель, садясь ко мне в машину. –У тебя же глаза шальные.
-Да нет, - говорю. Легкий казус. Потом как-нибудь расскажу.

Сзади сидел Бонапарт и ластился к новому человеку. Проезжая мимо парикмахерской, я скосил глаза и заметил на двери вывеску «Извините, у нас авария»

Зимнее время года: клиентка.
-Подстригите меня пожалуйста под шапку!
-(мастер)Какой вид шапки? Солдатская, ушанка,лыжная,вязанная,лётная???? Может панама ?

-(клиентка) Как вам сегодняшний кризис?
-Пока сложно что-то сказать, но сокращения идут, люди говорят.
-Но женщины всё равно ходить будут. Хотя если перестанут, значит совсем ХАНА! Вы первые это узнаете!.

-здравствуйте! А вы не подскажите, сколько у вас стоит хмчистку сделать?
-?!?!
-Химию в смысле!

приходит клиентка и говорит:
-Здравствуйте, мне нужно покраситься , а то я уже спереди платиновая блондинка!

--А вам зачем это надо?
-Ну у меня челка светлее чем задняя часть.
-?!?!

Прибегает запыхавшаяся клиентка:
-Фу, извини я опоздала.
- (мастер)На полчаса между прочим!!!!
-Да еле сиську от него оторвала!!!Вот прицепился, и не оторвёшь его!
-?!?!

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
-Вы к нам? Проходите! Да вы не бойтесь, я не кусаюсь!!!
Я стригу, и бояться меня не надо!!!!

(клиентка)- Сделайте мне естественную помятость на голове!
-?!?!

Во время краски:
-(клиентка) Ты мне всё покрасил?
-(мастер) Всё!
-А мою пушнину? Ну пушок в смысле?
-?!?!