Приколы Online

--А правда ,что с возрастом волосы медленнее растут?
--Ну у всех по-разному!
--Точно, раньше и правда, если честно как овца была и главное быстро ей становилась!
--?!?!?!

-За работой Серафим Надеждович(персонаж из книги):

Обслуживалась пожелая женщина, когда работа была закончена она уходя одела чужое пальто и пошла! Надо было видеть Серафима Надеждовича бегущую в погоню и кричащую:

--А ну стойте женщина! Нука снимайте пальто! У вас глаза то вобще есть?Или прикидывыаетесь что не видите ,что не ваш размер!
--Да что я сделала миленькая?
--Что что,пальто снимайте! Я вам говорю!!!

--Ну, что будем делать?
--Как обычно мелирование и налысо!

Серафим Надежович(героиня книги)за работой:

Скажите ,а сколько у вас стоит мелирование?
--На ваши волосы? Дорого!
--Я не спрашиваю на какие волосы! Я спрашиваю сколько?
-Ну для вас ,это будет дорого! Что я не вижу что ли!

мастер расчёсывает волосы и видит много волос на расчёске:Ого,что-то много выпадает!
--Так весна, ЛИНЬКА!

клиентка заходит в зал: Можно?
--Подождите секундочку!
--А раздется то хоть можно?

(клиентка) Мне нужно что-то сексуальное сделать!-
--Господи,вы что,все Зверева насмотрелись что ли?

После завершения работы:

клиентка) Ну и как я тебе ,нравлюсь?Только честно!
--Конечно,а то разве бы я стал это делать, если бы не нравилось...
--А представляешь, мужу не нравится!
--!?!?!?

--Скажите,что мне нужно сделать,чтобы вы меня поняли!
--Ну....

Серафим Надеждович за работой:

(клиентка)-Да,а денёк-то сегодня какой? Чудный,и солнышко в небе!!
--И не говорите..мы вчера всей семьёй в парке гуляли,здорово!!!
--И я со своим дуралеем тоже гуляла вчера..на Ваганьковское ездили,походили ,могилы артистов посмотрели,хорошо так,тихо,могилки ухоженные! А памятники такие,прям хоромы у некоторых! В эти выходные поеду на Новодевечье,если погода не подведёт......
--?????!!!!!?????.....

--Серафим Надеждович за работой:
--(клиентка)Вот всё хочу спросить,а что лучше на волосы положить,чтобы укладка на бигуди лучше держалоась?
--А вы пиво на голову лейте! На него долго будет держаться!
--Да? А какое лучше? Наверное чешское?
--Да бог его знает какое! Щас столько его!!!!хоть облейся,а по мне кислятина кислятиной....

Серафим Надеждович(героиня книги) укладывает волосы феном:
-(клиентка)Женщина!!!горячо!!!!
--Чтоооо!Ещёёё!??!!Щас,сделаем!!!

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют

ну что , вы определились? Отращиваем или нет?

--Ладно стрижём, отращиваем....

--Во мне сейчас борятся два человека:
--Один-говорит налысо,
Второй-говорит длинные. Ну а что вы скажите?

--А место для третьего не найдётся?-для МОЗГА?

--У кресла Серафима Надеждовича(героиня книги):

--Клиентка заходит в зал и видит сидящую в кресле Серафиму Надеждовну:
-Здравствуйте,позовите кого-нибудьиз мастеров!
--А я кто по вашему!!!
--А я то откуда знаю кто вы! Позовите мне мастера,я вам только спасибо скажу,а вот кто вы мне вобщем -то и неинтересно,извините...уж...
--Ну и хамка,хамло настоящее...
--Так вы позовёте кого-нибудь из мастеров??Или уже я позову, но из органов,а может и из больницы!!!Вы производите странное впечатление!

У кресла Серафима Надеждовича:

--Ну и как вас стричь???
--Незнаю
--Господи! Вам ведь уже наверно восьмой десяток,а вы всё не знаете как.И чего только ходят,как дети ей богу.....

--К вам приходила моя подруга?
--Да
--Она у нас крутая очень.

-и чем же она занимается?

--Да просто отец её,ЗАЛОЖИЛ всю базу.....

--Что это у вас волосы мокрые???

--А я и не просыхала ещё...

Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Видно, закрыт был...

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и стpаданий. Гоpя и ненависти. Разочаpований и пpедательства.
А потом, наконец, вы находите именно того паpихмахеpа, котоpый вам нужен!

Парикмахер:
- Ваши волосы начинают седеть.
Клиент:
- Попробуйте стричь быстрее

Плакат. Всех, кто не может справится с такими вредными привычками, как: грызение ногтей, обкусывание заусениц, накручивание волос на палец, приглашает на постоянную работу парикмахерская!

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего денщика.

Ржевский. Расскажи какой - нибудь забавный каламбурчик для гостей.

Денщик. Вы знаете, чем отличается слово херувим от слова парикмахер?

Ржевский. Не знаю. В слове х-рувим х-р спереди, а в слове парикмахер - сзади.

На балу.

Ржевский. Господа! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника? Никто? Я тоже забыл, но у кого - то из них х-р сбоку!

Привлекательная женщина в парикмахерской делает маникюр клиенту.

Мужчина. Давайте встретимся.

Женщина. Я замужем.

Мужчина. Сделаем так: Вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у Вас сверхурочные.

Женщина. Скажите это ему сами. Именно он бреет Вам бороду

Философ. Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся. Речь идет лишь о парикмахерской

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
– Алка, я с тобой развожусь!
– Ну и кому ты будешь нужен?
– Я всем буду нужен, я мегазвезда!
– Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
– А кто тогда будет мегазвездой?
– Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт...
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается...
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.

--------------------------------------------------------------------------------

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".