Приколы Online

у нас клиентка была в салоне,мы ей цвет смывали в раковине.проседура трудоемкая и долговременная,так что перед началом моя коллега ей предложила-"вы в туалет не хотите сходить перед началом?",на что та ответила-"пойду попробую".....

Прибегает утром ко мне клиентка." Пожалуйста сделай что нибудь" . Я спрашиваю что случилось.И она поведала свою страшную историю Говорит:" Выпили мы с подругами.Пришла я домой и решила челку подстричь.А потом и бока подровнять. Стригу и думаю:"Блин какая я молодец.Как я себя ровно сригу.Ну вообще супер.Зачем я вообще в парикмахерскую хожу.Я же талант" "Вообщем она себя подстригла Утром проснулась подошла к зеркалу......АААААААААААА.А там.....кошмар.Пришлось подстричь короткую стрижку

клиентка: Скажите,а у вас есть что-нибудь для выпадения волос???

После стрижки ,снимая пеньюар ,на клиентку попало небольшое количество отстриженных волос:
--(клиентка) Посмотрите,какая у меня ГРУДЬ ВОЛОСАТАЯ!!!!Можно я это всё потрясу?

-Фу!!Наконец то добежала до вас!!!!,вот и я!Вы не смотрите что волосы так торчат,это просто я к вам такая возбуждённая прибежала....

--------------------------------------------------------------------------------

Филировочные ножницы, варианты:

1. секаторы
2. сепараторы
3. рефлёнки
...

Слышали ли Вы ещё какие-нибудь интересные названия парикмахерских инструментов?

Вернуться к началу

make-uper

Зарегистрирован: 12.09.2007
Сообщения: 34

Добавлено: Чт Янв 10, 2008 2:28 pm Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

ну секаторами по-моему скорее обычные межно назвать. но никак не филировки..

Серафим Надеждович за работой:
-Девушка! идите ко мне!(сказала она женщине лет 60-ти)
--Да какая я девушка? будет вам!
--Ну а кто же вы? Бабушка? Так неудобно вам говорить!
--Ну хотя бы женщина!
--Нет,женщина грубо как-то! А потом вы наверняка хотите быть помоложе......

Мне привели мальчика лет шести. Он предварительно подстриг себя сам. И челка ровная, и виски прямые! Все как надо.
Я его спрашиваю: "Парикмахером, наверно, станешь?"
Он мне: "Нет! Летчиком-испытателем! Но челку сам стричь буду, а то самолет не увижу!"

(клиентка)Хочу волосы полечить майонезом,а не будет пахнуть?
-???
--Давай я полечу и прийду к тебе, а ты понюхаешь, не пахну ли я...

--Скажите а если вы меня записали в субботу на 11-00, то я уйду от вас в 13-00???
--Не волнуйтесь! Уйдёте и накрашенная и уложенная!!!!!

Видя что все мойки для волос заняты , один мастер спрашивает другого:
--Свет, а ты надолго замочила девушку???

Перед окрашиванием в чёрный цвет:
--Я сейчас кремом намажу вашу кожу, чтобы она не окрасилась в чёрный цвет!
--Ты мне взади кремом намазал?

Женщина лет 60-ти пришла подстричь только чёлку, но когда мы все увидели что волосы у неё по поясницу, то возник вопрос:
--А может вам нормальную стрижку сделать?
--Нет, мне муж сказал что пока не умрёт, чтобы я не стриглась!Вот и не стригусь, пока муж не умрёт.......

Не пойму,какая разница какой ориентации парикмаХер.Он же вас стричь-брить будет ,а не тр...ь.

Рассказать другу Обсудить Сохранить
Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки, жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели )
На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену"!

На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:
- Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик - два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь.
Разговор как-то резко оборвался: все пытались представить мужика два на два метра, мастера спорта по боксу, делающего педикюр сисадмину.
А главное - все традиционно.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. > Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 > рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и > падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, > неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек > говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается > от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через > минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. > Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут > бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. > Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на > бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от > смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: > "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа > смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая > и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой > "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут > дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец > Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая > ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка > осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И > протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". > Водитель вываливается из маршрутки.

http://www.biggdi.com/play.php?v=R6YxOkeq4mE

http://www.biggdi.com/play.php?v=IsBx0l13aDI

http://www.biggdi.com/play.php?v=X86L7cbyvVY

http://video.i.ua/user/518564/2152/9417/

http://comedytv.com.ua/nazar-zhitkevich-parikmaxery/

Здравствуйте, я - Сара...

- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.

Проголосуйте:

Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Два часа ночи. Телефонный...

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку.
Оттуда раздаётся наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить
и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер...
и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо,
то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Длиннобородый человек пришёл...

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

В парихмахерской сидит...

В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.
Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Мастер, закончив стрижку...

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Мужик, после рабочего дня...

Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая
ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Международная ассоциация...

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями
для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5

Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Блондинка заходит в...

Блондинка заходит в парикмахерскую:
- Сделайте мне, пожалуйста, прическу как у этой... Умы Турман
в этом самом...
- "Убить Билла?"
- Да нет, в этом...
- В "Криминальном чтиве"?
- Да нет же... В этом... Тьфу, как его... В интернете!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Мужик заходит в...

Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить
полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Я недавно фильм про индейцев...

- Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего
скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Прапорщик и рядовой...

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский
парикмахер
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает,
что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих
домах пахнет.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5

Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож!
А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Объявление

Объявление:
Стрижка, дёшево.
Стригущий лишай.

Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Жена только что уволенного с...

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя...
Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

Кроссворд, задание

Кроссворд, задание:
"Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.

Мужик приходит к парикмахеру...

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Девушка пришла к гинекологу...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ...вот те на...

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Разговор в парикмахерской...

Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5