Приколы Online

Весьма необычный способ для привлечения клиентов придумали в одной из парикмахерских Таиланда.

Там не стали пользоваться услугами дорогих дизайнеров, а попросту оформили салон... под обыкновенный туалет.

Чтобы выбрать подходящую прическу, посетителю предлагают присесть на унитаз.

Здесь же стригут, делают укладку и красят волосы. Ожидающим клиентам предлагают скоротать время в кресле из распиленной пополам ванны.

В нем, по убеждению директора салона, люди чувствуют себя по-домашнему уютно.

Другие аксессуары ванной комнаты мастера салона используют для хранения расчесок, ножниц, сушек для волос и прочих профессиональных принадлежностей.

Интересно, что все унитазы действующие, — но пока что стеснительность мешает клиентам «расслабиться» в присутствии парикмахеров, хотя, со временем, случиться может все...

Как известно, отправление естественных надобностей на людях даже в пуританской Европе до XIX века не считалось зазорным.

Сам Людовик XIV не стеснялся вести светские беседы с придворными дамами, сидя на королевском горшке.

Дамы той эпохи тоже мило сплетничали с кавалерами, очищая свой организм, — горшок скрывался под пышным платьем...

Интересно, — могли ли представить себе что-нибудь подобное изобретатели первых водяных туалетов, жившие 4000 лет назад в Индии?..

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ...вот те на...

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы что католик?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы иудей?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов...

Поикольно.

http://video.proext.com/ap2/16/

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
Заходит клиентка и подходит к Серафим Надеждовичу:
---Здрасьте! Ты чего там читаешь подруга? Поработать не хочешь?
Та с трудом отрываясь от книги :
---Я бы с удовольствием ,да над кем работать то? Вон нет ни кого! Вот и читаю сижу.
--Чего читаешь то?
---Про любовь. Дома нет ,вот хоть тут порадуюсь...Тут мужик один ,такое с бабой вытворяет?!?!Жуть!

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
Во время стрижки маленькой девочки:
---Ну вот и всё миленькая. Как глазки? Теперь видят? Иди и позови свою бабушку.
---Это не бабушка , а мама.
---Зови, зови...(девочка убегает за мамой). Господи уже совсем с ума посходили, совсем стыд потеряли. Распустили всех. Мама! Да я и то моложе выгляжу. Хоть бы постеснялась рожать в таком-то возрасте......

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
---Здравствуйте! А вы меня не покрасите в чёрный цвет?
---Только со своим полотенцем девушка!
---В каком смысле?
---Я его испачкаю, а кто стирать-то будет? Вы что-ли?
---?!?!
---Чего непонятного? Я вам сказала ---СО СВОИМ ПОЛОТЕНЦЕМ!!!!

---Здравствуйте! Какие будут пожелания?
---А вы не могли бы мне сделать ЛЁГКОЕ БЕЗОБРАЗИЕ???

Мастер укладывает волосы клиентке , вдруг звонок на её мобильный. Она отвечает на звонок:
---Алло! Где где, у Сергея! Всё кончаю и бегу!
---!?!?

В парикмахерской: --Серёжа! Ты мне 500 рублей по сто не разменяешь?
---Сейчас докрашу волосы и посмотрю,секундочку.
---Давай я сама залезу!Скажи куда!
---Нет!!!Я сам...достану....

Осень. В парикмахерской холодно,ещё не топят. Мастер укладывает волосы клиентке горячим феном:
---Что хорошо? Пригрелись?Разомлели?
---Да,кайф! Расслабилась, даже рот сам открывается!
--!?!?

--Здравствуйте! А у вас есть девушка, которая ресницы красит?

http://rutube.ru/tracks/337754.html

Приходит клиентка и ищет своего мастера:
---А где Светлана?
--Сейчас она подойдёт.
Выходит светлана и жуёт свой обед.
Клиентка видя это:
--Светочка я подожду! Идите и глотайте!!!!

Подстригите мне каре на палочке.Может ушки если отстричь лучше будет?

Правила Форума ПарикмахеровРеклама на ФорумеПомощьПоискПользователиГалерея
Искать только в этом форуме?
Дополнительные параметры

Форум Парикмахеров
Форум Визажистов
Форум Косметологов
Форум NAIL-мастеров
Форум Салонов Красоты

[X]Помощник

Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Сообщение сайта (Сообщение закроется через 2 секунды)
Вошли как: Del' ( Выход )
Личные данные · Новые сообщения · Помощник · Друзья · Личных сообщений: 0

Первый Форум о Парикмахер ском Деле > Разное > Всё обо всём
4 страниц « < 2 3 4 Перейти к странице

"неужели мы так говорим?", записки парикмахера Опции Подписка на тему
Сообщить другу
Версия для печати
Скачать тему
Подписка на этот форум
Режимы отображения
Переключить на: Древовидный
Стандартный
Переключить на: Линейный

salerm

Просмотр профиля
Добавить в друзья
Отправить сообщение
Найти темы пользователя
Найти сообщения пользователя 12.6.2008, 22:38 Сообщение #61

Участник

Группа: Участник
Сообщений: 10
Регистрация: 29.4.2008
Пользователь №: 9723

Цитата(Мастер @ 11.5.2008, 23:46)
Мы ещё не так говорим.... Сегодня наш мастер по маникюру пытается припарковать свою мазду, ей дорогу перегородил джип ( она ещё не знает, что за рулём джипа её клиент, приехал по записи и по рекомендации своей жены на педикюр) Всё происходит прямо перед студией. Мужик из джипа уставился на мастера и не двигается с места, мастер опаздывает к записи, в конце концов она открывает окно и заявляет клиенту: - Ну чего м....к уставился? Увидел блондинку за рулём, х.... встал и мозги перестали работать?

аааааааааааааааа) супер ))))) вот это реально классно ))))

TRINITI

Просмотр профиля
Добавить в друзья
Отправить сообщение
Найти темы пользователя
Найти сообщения пользователя 13.6.2008, 12:56 Сообщение #62

Новичок

Группа: Участник
Сообщений: 2
Регистрация: 23.5.2008
Пользователь №: 10448

У меня был случай. Приходит клиент и просит подстричь его под Брюса Уилиса.

visha

Просмотр профиля
Добавить в друзья
Отправить сообщение
Найти темы пользователя
Найти сообщения пользователя 7.8.2008, 22:40 Сообщение #63

Активный участник

Группа: Участник
Сообщений: 36
Регистрация: 9.7.2008
Из: великий новгород
Пользователь №: 12158
Город проживания: великий новгород

у нас в салоне был такой случай:пришла клиентка и хотела покрасить и оформить брови.а все по записи и не попасть.попросили подойти попозже-может будет окошко.Приходит она попозже и хочет пообщаться с мастером,выходит мастер предлагает присесть на диванчик.Клиентка-Это что,у вас ноу-хау?что прям здесь будем все делать?(мы все в ступоре-не поняли очем она )а она просит принести показать ей палитру красок и выбирает медный цвет.мастер в шоке уходит в подсобку говорит ,что мол клиентка какая-то сложная попалась брови хочет медные(обычно ведь черные или коричневые ит.д в этой гамме) переговариваемся-решаем отговорить,что типа ей не пойдет,нужно типа выразительней сделать.До сих пор вспоминаем эту историю,оказалось,что брови она передумала делать и хотела покрасить волосы.

еще один случай,уже со мной.я работаю в очках.и вот стою я работаю себе,пританцовываю под музыку.слышу девченки шушукаются за спиной им типа весело наблюдать за мной-а я дай и ляпну_Я может и слепая ,но не глухая!и это при том ,что в кресле у меня сидит клиент.

наш администратор работала раньше в другом салоне.директор была ее знакомая.и иногда когда мастеру было некогда,а "своей" клиентке нужно было всего лишь просто посушить волосы,то просили ее.однажды она стала сушить,а женщина дожидавшиеся своей очереди ей и говорит_Как вас вообще на работу взяли,вы не у меете держать фен! а она не стала говорить,что администратор ответила,что мол так и взяли, типа учусь на клиентах,следующая вы.
а еще у нас одна коллега использует ТААКИИЕ термины,что мне стыдно становится:шорстка против шерсти становится,шампунчик,бальзамчик-но как- выговаривая и протягивая слова ШАА_МПУУНЧИК, и всегда общается с клиентами как с детьми или того еще хуже-умалишенными, уси-пуси.может предложить использовать Тонику,послать приобрести средство в магазине для парикмахеров и т.д-хотя у нас в салоне большой выбор ухода за волосами напродажу

sbchig

Просмотр профиля
Добавить в друзья
Отправить сообщение
Найти темы пользователя
Найти сообщения пользователя 8.8.2008, 0:17 Сообщение #64

Новичок

Группа: Участник
Сообщений: 5
Регистрация: 3.6.2008
Из: Дубна
Пользователь №: 10887

В кресле девочка лет трех. После десяти минут стрижки, забилась в истерике.
- Не стрегите, я еще молодая !!!!!

Вартан Болотов

Просмотр профиля
Добавить в друзья
Отправить сообщение
Найти темы пользователя
Найти сообщения пользователя 8.8.2008, 7:53 Сообщение #65

Активный участник

Группа: Участник
Сообщений: 904
Регистрация: 26.11.2007
Из: Москва, Вартан Болотов
Пользователь №: 4048
Город проживания: Москва

У меня есть один из дежурных ответов клиенту который приходит не в первый раз ко мне но мне не интересно с ним работать:
- Где вас так подстригли?
- Так вы ж меня и стригли.....
- Странно....я что пьяный был или обкуренный?

разговор о книгах и их покупках, услышанный в парикмахерской :

--Сначала я смотрю на автора, потом начинаю с конца,и если понравилось,то всё остальное.........

--(клиентка) Вот видите, здесь у меня плохо волосы растут! Тут у меня две макушки!!!- показывая на лоб......

--(клиентка) Нет, подстригите покороче волосы сзади, я не хочу, чтобы они сидели на шее...

В процессе общения с клиенткой:

--(клиентка)А я смотрю вы серебро носите? Правильно, это мужской металл и он вам очень идёт. Мне вот подруга тоже подарила голову императора!
--(мастер) ?!?!?!

--(клиентка)Ну рубль из серебра....

--( мастер) У вас волосы чистые?
--(клиентка) Да, не волнуйтесь! Ни гнид , ни вшей нет!

Серафим Надеждвич за работй: видит девушка сидит в её кресле и жуёт жвачку!

--Так! Ну что ,будем жевать? Или подстригаться?

--Подстригите мне пожалуйста покороче волосы.
---Так жалко , вон их у вас сколько много.
--Не жалейте, их у меня везде хватает,прямо устала уже....

http://video.mixcity.net/video/view/?id=v940661352

мистер Бин парикмахер.

http://video.mixcity.net/video/view/?id=v4172729385

К слову о парикмахерских.
Явился я в мужской салон в своем обычном («паспортном») виде. Пять минут у меня ушло только на то, чтобы объяснить парикмахеру, что я не ошибся дверью и что мне именно к ней. Когда же я сказал, что мне нужна мужская стрижка, глаза у нее стали совсем круглые. Она, мужской мастер, этого совсем не ожидала.
И вот взялась она меня обслуживать. Завязывает на мне накидку:
- Шейку не давит?
- Да нет, - говорю.
Обрызгивает волосы:
- Водичка не холодная?
- Да нет! Нормальная.
- А то вода быстро остывает…
А то я не знал!
Пока она меня стригла (пол часа, не меньше), в распахнутых дверях салона одна за другой появлялись озадаченные физиономии. - Мужики отходили, где-то плутали и снова возвращались, и опять молча таращились. В целом они выглядели так, будто пытались изобразить лицом зависший компьютер. - Наш народ еще можно удивить.
На следующий день, - настоящий фурор на работе. Мою новую стрижку обсуждали в четырех кабинетах. Самые «догадливые» из женщин постарше пришли к выводу, что парикмахер просто не поняла, чего я хочу, сотворила что попало, и «за такое вообще не стоило платить!» Женщины помоложе - были просто очарованы.
И вот явился к нам мужик из соседней организации, частый гость. Заходит в кабинет, поворачивает голову и… видит меня. Реакция – вся на лице, но мужик хочет проявить галантность и выдает:
- Вы знаете, это моя самая любимая женская прическа!
Вот тут уже я обалдел.

Главная » Меловое
Парикмахерская на границе: мужской зал — в России, женский — на Украине
На российско-украинской границе находится парикмахерская, достойная Книги рекордов Гиннесса. Ее мужской зал находится в России, женский — на Украине. Как и в любой другой парикмахерской, на стрижку здесь можно записаться по телефону. Только есть один нюанс: в Меловом живут по киевскому времени, в Черткове — по российскому, то есть с разницей в один час. Но путаницы нет. Наоборот, есть в этом свой плюс: например, два Новых года. На улице Дружбы Народов сначала его встречают в домах на нечётной стороне, а спустя час, перейдя улицу, чокаются бокалами с соседями ещё раз.

Меловое Общество Чертково

Сидит у меня как то в кресле одна бабуля очень преклонного возраста...Время тянется муторно долго,бабуля уже носом клюет....Ну и решил я рассказать ей анекдот...Я даже и не предполагал, что этот анекдот её заинтересует...Вдруг она оживилась , появился блеск в глаз...и начала так звучно смеяться.Но продолжалось это не долго,через какое то мгновение она закатила свои глаза и потеряла сознание...Я думал, что она умерла у меня в кресле...вызвал скорую...Пока скорая ехала, я решил её облить холодной водой...Бабуля внезапно ожила...На мне уже лица не было...Спрашиваю её , что это с ней было? А она мне отвечает....." Я сынок так не смеялась аж с 53 го года.как только вышла замуж"....