Приколы Online

Серафим Надеждович за работой:(персонаж из книги)
--Наклонитесь вперёд! Я вас сейчас стричь буду!!!

Много лет назад.В кресло мастера садится мужчина, просит его подстричь и сбрить бороду.Он долго ходил с бородой, а к 8 марта решил сбрить её и подарить жене. Когда борода была сбрита, клиент просит мастера положить её в карман куртки, чтобы не забыть. На вешалке висели 2 одинаковые куртки. По ошибке, борода оказалась в другой, чужой куртке. Через некоторое время в парикмахерскую вбегает взбешенный мужчина, швыряет рыжую бороду с криками -издеваетесь. Вот такая история

Звонок в парикмахерскую:
-Алло это парикмахерская?
-Да.
-Позовите Людмилу пожалуйста.
-А она уже отработала.
-Как?
-Вот так.Её смена закончилась в 15-00.
-Она же сегодня во вторую должна быть.
-Нет,не должна.Так как её смена до 15-00.
-А сегодня какой день недели ? Не понедельник?
-Нет. Вторник сегодня.
-Спасибо...
-?!?!

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
Приходит клиентка лет 35-40 вешает на вешалку куртку и присаживается в кресло.
-(мастер)-Так , что хотим?
-(Клиетка)Подстричься.
-Идите и снимайте ваш свитер, а то вон хомут какой, стричь не удобно.
-Так у меня под ним ничего нет!
-Как нет? Ну лифчик то я думаю есть?
-(краснея) -Да...
-Ну и всё, а остальное прикроем!!!
-?!?!

Серафим Надеждович за работой:(персонаж из книги)
-(клиентка заходя в зал)-А мне можно химию сделать?
-Можно ! А нужно? ха-ха-ха
-А чего тут смешного?
-Да зачем она вам нужна-то господи! Сейчас её одни бабки делают! Впрочем мне всё равно,идите ко мне-СДЕЛАЮ!!!!

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
Заходит пожилая женщина в зал :
- (мастер)-Женщина вам чего?
-Миленькая мне подстричься.
-Вы по справке?
-С какой справкой миленькая?
-Не со справкой ,а по справке?
-А зачем мне справка, я что того?
-Со справкой бесплатно или если вы из общества глухих,то 50% скидка!
-А нормальным и не глухим ,но ветеранам у вас не делают стрижки что-ли?
-Делают,но скидок нет!

--(мастер мужчина ,говоря своей клиентке)-Ну а потом мы с тобой стрижёмся...
-(клиентка)-Не стрижёмся, а как договорились!
-?!?!

Серафим Надеждович за работой:(персонаж из книги)
-Я вам сделаю Аврору. Поняли меня?
-(клиентка)А что это?
-Господи женщина, ну не корабль же я вам собираюсь строить на вашей голове, а стричь....
-?!?!

Мужской зал:
-(мастер) Мужчина ,вы пьяны! Мы пьяных не стрижём!!!
-Нет я не пьян!!!Это моя обычная доза....
-?!?!

Работаю. Подходит ко мне сотрудница нашего салона и говорит:
-Если меня кто-нибудь спрашивать будет, скажите что я выбежала за тампонами
и буду минут через 20-ть!
-?!?!

Мальчик заходит в мужской зал и просит мастера подстрич его под брейк(имелось ввиду BREAKDANCE)!
-(та отвечает) Погоди , подрастёшь ещё не так взбрекнёшь...

Парикмахерская:Звонок на мобильный клиетки:
-(клиентка находясь в кресле )Алло! Жива,жива! Минут через пять выйду...

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
-(клиентка) А у вас дети есть?
-Конечно, сын у меня.
-(добро улыбаясь)А вы бы хотели чтобы он пошёл по вашим стопам?
-Вот ещё! Стой тут и волосы глотай! Каждой жопу стоять и лизать!Да нафиг надо!
-?!?!?!

-(клиентка) Посмотрите на меня как мужчина! Сделайте что хотите!
-?!?!?!?!

Приходит клиентка и просит позвать её мастера:
Та выходит в зал и что-то жуёт:
--(мастер)Здравствуйте,только вы на 30-ть минут раньше приехали!
--Я знаю. Вы идите и что-нибудь скушайте! Я не голодная и подожду!

Звонок в парикмахерскую:
Я в этот момент был занят, так как красил волосы клиентке:
Подходит к телефону наша сотрудница:
---Алло! Одну минуту. Дима, тебя к телефону.
---Скажи чтобы перезвонили минут через 30-ть!
---Он сейчас не может подойти к телефону! У него сейчас руки заняты...

Клиентка:
---Ты зачем мне все волосы наверх зачесал? Положи лучше мне всё это в зад....

Серафим Надеждович за работой:
Заходит клиентка с полными сумками и попадает к Серафим Надеждовичу. Та просит поставить сумки рядом с креслом и приглашает клиентку присесть.
---Ух. Ну здравствуйте! Хочу подстричься и послушайте как....
---Да погодите вы со стрижкой! Это вы по чём взяли и где???(глядя на содержимое сумок)...

Весьма необычный способ для привлечения клиентов придумали в одной из парикмахерских Таиланда.

Там не стали пользоваться услугами дорогих дизайнеров, а попросту оформили салон... под обыкновенный туалет.

Чтобы выбрать подходящую прическу, посетителю предлагают присесть на унитаз.

Здесь же стригут, делают укладку и красят волосы. Ожидающим клиентам предлагают скоротать время в кресле из распиленной пополам ванны.

В нем, по убеждению директора салона, люди чувствуют себя по-домашнему уютно.

Другие аксессуары ванной комнаты мастера салона используют для хранения расчесок, ножниц, сушек для волос и прочих профессиональных принадлежностей.

Интересно, что все унитазы действующие, — но пока что стеснительность мешает клиентам «расслабиться» в присутствии парикмахеров, хотя, со временем, случиться может все...

Как известно, отправление естественных надобностей на людях даже в пуританской Европе до XIX века не считалось зазорным.

Сам Людовик XIV не стеснялся вести светские беседы с придворными дамами, сидя на королевском горшке.

Дамы той эпохи тоже мило сплетничали с кавалерами, очищая свой организм, — горшок скрывался под пышным платьем...

Интересно, — могли ли представить себе что-нибудь подобное изобретатели первых водяных туалетов, жившие 4000 лет назад в Индии?..

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ...вот те на...

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы что католик?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы иудей?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов...

Поикольно.

http://video.proext.com/ap2/16/

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
Заходит клиентка и подходит к Серафим Надеждовичу:
---Здрасьте! Ты чего там читаешь подруга? Поработать не хочешь?
Та с трудом отрываясь от книги :
---Я бы с удовольствием ,да над кем работать то? Вон нет ни кого! Вот и читаю сижу.
--Чего читаешь то?
---Про любовь. Дома нет ,вот хоть тут порадуюсь...Тут мужик один ,такое с бабой вытворяет?!?!Жуть!

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
Во время стрижки маленькой девочки:
---Ну вот и всё миленькая. Как глазки? Теперь видят? Иди и позови свою бабушку.
---Это не бабушка , а мама.
---Зови, зови...(девочка убегает за мамой). Господи уже совсем с ума посходили, совсем стыд потеряли. Распустили всех. Мама! Да я и то моложе выгляжу. Хоть бы постеснялась рожать в таком-то возрасте......

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
---Здравствуйте! А вы меня не покрасите в чёрный цвет?
---Только со своим полотенцем девушка!
---В каком смысле?
---Я его испачкаю, а кто стирать-то будет? Вы что-ли?
---?!?!
---Чего непонятного? Я вам сказала ---СО СВОИМ ПОЛОТЕНЦЕМ!!!!

---Здравствуйте! Какие будут пожелания?
---А вы не могли бы мне сделать ЛЁГКОЕ БЕЗОБРАЗИЕ???

Мастер укладывает волосы клиентке , вдруг звонок на её мобильный. Она отвечает на звонок:
---Алло! Где где, у Сергея! Всё кончаю и бегу!
---!?!?

В парикмахерской: --Серёжа! Ты мне 500 рублей по сто не разменяешь?
---Сейчас докрашу волосы и посмотрю,секундочку.
---Давай я сама залезу!Скажи куда!
---Нет!!!Я сам...достану....

Осень. В парикмахерской холодно,ещё не топят. Мастер укладывает волосы клиентке горячим феном:
---Что хорошо? Пригрелись?Разомлели?
---Да,кайф! Расслабилась, даже рот сам открывается!
--!?!?