Приколы Online

Женщина лет 60-ти пришла подстричь только чёлку, но когда мы все увидели что волосы у неё по поясницу, то возник вопрос:
--А может вам нормальную стрижку сделать?
--Нет, мне муж сказал что пока не умрёт, чтобы я не стриглась!Вот и не стригусь, пока муж не умрёт.......

Не пойму,какая разница какой ориентации парикмаХер.Он же вас стричь-брить будет ,а не тр...ь.

Рассказать другу Обсудить Сохранить
Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки, жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели )
На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену"!

На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:
- Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик - два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь.
Разговор как-то резко оборвался: все пытались представить мужика два на два метра, мастера спорта по боксу, делающего педикюр сисадмину.
А главное - все традиционно.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. > Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 > рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и > падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, > неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек > говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается > от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через > минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. > Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут > бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. > Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на > бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от > смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: > "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа > смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая > и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой > "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут > дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец > Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая > ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка > осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И > протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". > Водитель вываливается из маршрутки.

http://www.biggdi.com/play.php?v=R6YxOkeq4mE

http://www.biggdi.com/play.php?v=IsBx0l13aDI

http://www.biggdi.com/play.php?v=X86L7cbyvVY

http://video.i.ua/user/518564/2152/9417/

http://comedytv.com.ua/nazar-zhitkevich-parikmaxery/

Здравствуйте, я - Сара...

- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.

Проголосуйте:

Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Два часа ночи. Телефонный...

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку.
Оттуда раздаётся наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить
и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер...
и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо,
то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Длиннобородый человек пришёл...

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

В парихмахерской сидит...

В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.
Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Мастер, закончив стрижку...

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Мужик, после рабочего дня...

Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая
ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Международная ассоциация...

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями
для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5

Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Блондинка заходит в...

Блондинка заходит в парикмахерскую:
- Сделайте мне, пожалуйста, прическу как у этой... Умы Турман
в этом самом...
- "Убить Билла?"
- Да нет, в этом...
- В "Криминальном чтиве"?
- Да нет же... В этом... Тьфу, как его... В интернете!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Мужик заходит в...

Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить
полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Я недавно фильм про индейцев...

- Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего
скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Прапорщик и рядовой...

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский
парикмахер
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает,
что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих
домах пахнет.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5

Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож!
А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Объявление

Объявление:
Стрижка, дёшево.
Стригущий лишай.

Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Жена только что уволенного с...

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя...
Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

Кроссворд, задание

Кроссворд, задание:
"Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.

Мужик приходит к парикмахеру...

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Девушка пришла к гинекологу...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ...вот те на...

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Разговор в парикмахерской...

Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5

Пьяный мужчина заходит в...

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Полубокс - это когда бьют...

Полубокс - это когда бьют только вас.

что я вас уже брил?...

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю
ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Полубокс - это когда бьют...

Полубокс - это когда бьют только вас.

Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Америка. Маленький городишко...

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он
навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново
подстгиг...?"

В одной частной...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит.
Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придёт!
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно
проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек
и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!!
шесть!!!".
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно,
спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл?
- Да купил букет цветов и пошёл домой!
- Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а - он к вам домой пошёл!

Мужик в парикмахерской...

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну у Вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Стричься они тогда не умели...

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжёлую музыку.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Скажите - а вы действительно...

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто
выглядите как гей?

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5

Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Шрамы украшают мужчину

- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Приходит стричься Валентин...

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся
из Италии.
Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорят, были в Италии?
- Да...
- Ну и как?
- Да так...
- А Римского Папу видели?
- Видел...
- Ну и как он?!
- Папа как Папа...
- А как это было?!!
- Вышел Папа, все встали на колени...
- А вы?!
- Я только нагнул голову...
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой му*ак вас так ужасно постриг?"

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Заходит в салон красоты...

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой.
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

ЗАО "Рахметов и Ко"...

ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России.
Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах,
прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в парикмахерской.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Клиент парикмахеру

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто
обожает.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

В парикмахерской
автор: ayrat | 26 октября 2007 | Просмотров: 479
Сын 5 лет с бабушкой пошёл в парикмахерскую.
Пока его стригут, бабушка рассматривает буклет
с образцами красок. В это время приходит уборщица
подметать с пола волосы. Ребёнок, наблюдая за всеми
сразу, говорит: - Я думал, вы эти волосики выбрасываете,
а вы их в книжечку приклеиваете!

Философ. Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся. Речь идет лишь о парикмахерской.

Парикмахерша. Я делала макияж пассажиркам Титаника. Тушь остается на ресницах.

--Вот спасибо! Даже не знаю, на кого бы была похожа, если бы к вам не ходила?!?! Наверное на бомжиху!