Приколы Online

Серафим Надеждович за работой:(персонаж из книги)
-(клиентка) Скажите, а вы часто ножницы точите?
-Да будет вам часто! Я не люблю их точить, то себе пальцы порежешь, то клиентке ухо!!!Не люблю я точить!!!
-?!?!?!

Мама стрижётся у мастера, а дочка спрашивает:
-Мама, а ты будешь сушиться на фене?

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.

- Мой постоянный парикмахер приобрел автоматическую бритву. Человек вставляет голову в машину. Там его начинают обрабатывать бритвы, и через минуту все в порядке...
- Что за чушь! Ведь головы - то у людей разные!
- Конечно. Сначала.

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

Студент зашел в парикмахерскую побриться. Мастер посадил его в кресло и начал намыливать, но тут зазвонил телефон, и он вышел в соседнюю комнату поговорить. В парикмахерской была маленькая обезьянка, которая имитировала все движения хозяина. Не успел он закрыть за собой дверь, как она схватила кисточку и стала домыливать клиента, потом взяла бритву, наточила ее на ремне и вернулась к студенту.
- Нет уж, изволь, - твердо сказал студент. - Ты можешь повязать мне шею салфеткой, намылить лицо, не брить - нет, пусть лучше этим займется твой отец.

* * *

Серафим Надеждович за работой:
Приходит клиентка в салон с маленькой собачкой:
-Здравствуйте, а к кому можно записаться на стрижку?
-Чего записываться,когда никого нет.
-тогда можно к вам?
-Когда.сейчас?
-Да.
-Женшщина, вы в своем уме? Здесь вам не зоопарк, а парикмахерская! вы бы еще с какой нибудь зверюгой пришли! Надо же , совсем офанарели! Никакой культуры!Представьте, вы меня к себе домой пригласили , а я с животным пришла! Как?
-Жуткое зрелище...Я пожалуй пойду...

Сын 5 лет с бабушкой пошёл в парикмахерскую.
Пока его стригут, бабушка рассматривает буклет
с образцами красок. В это время приходит уборщица
подметать с пола волосы. Ребёнок, наблюдая за всеми
сразу, говорит: - Я думал, вы эти волосики выбрасываете,
а вы их в книжечку приклеиваете!

Сын 5 лет с бабушкой пошёл в парикмахерскую.
Пока его стригут, бабушка рассматривает буклет
с образцами красок. В это время приходит уборщица
подметать с пола волосы. Ребёнок, наблюдая за всеми
сразу, говорит: - Я думал, вы эти волосики выбрасываете,
а вы их в книжечку приклеиваете!

ЛЕГКИЙ КАЗУС
Занесла нас в центр города случайность. Приятель попросил встретить его с рейсового автобуса и отвезти в местечко N. До прибытия автобуса оставалось еще минут сорок. Чтобы как-то скоротать время, я со своим псом Бонапартом (в миру Боська - французкий бульдог такой) решил прогуляться в парк. Около «Салона красоты мадам Зинель Чумгаузен», я приостановился, ожидая, когда Бося внимательно обнюхает театральную тумбу.

-Привет, Автодром! – услышал знакомый голос. - О чем задумался?
Эта была хозяйка цирюльни, увидавшая меня в окно. Мы с ней знакомы с тех пор, когда она еще была Зинкой Чумаковой.
-Да, вот, Зиночка – говорю. – пса решил в парк прогулять.
-А постричься не хочешь? Усы поправить, бакенбарды, то да се.
Я на секунду задумался. Постригаться и впрямь надо было давно, но как-то все недосуг.
-В принципе – говорю, - я бы и не против. Но, не знаю, куда собаку деть? Если опять в машину вести? – Не успею. До машины далеко, а времени в обрез.

-О, господи?! – расплылась в улыбке Зинель. - Разве это беда? Вот у меня беда так беда. За весь день ни одного клиента. Правда к вечеру целая трупа артистов нагрянет, будем ее мыть, стричь и наводить прически. Но это только к вечеру. А сейчас: девочки от скуки маются, бунт назревает. Мол, если приняла нас на работу, то и предоставь ее – эту работу. Уже два кофейника выпили. Одни только расходы. Так что ты у нас сегодня будешь первый, самый дорогой клиент. Обслужим по высшему разряду. А с собачкой поступим просто: возьмешь ее в Салон, там привяжем ее к ножке дивана, да и пусть сидит себе.

-Ой, Зина, а удобно ли? Пёс - в Салоне красоты…. А если кто-то из клиентов нагрянет, да испугается?
-А мы его в подсобку спрячем. Там тоже диван есть. Давай, Автодром, заходи. У меня и девочки духом воспрянут, что первый клиент появился. Давай, давай, не стесняйся. Ты сам знаешь, расценки у нас не самые высокие: подстрижка, правка усов, бакенбардов всего крон 60-70 наберется.
-Ого – думаю про себя – за такие деньги целого барана можно остричь
Но Зинка так убедительно просила, что отказать старой знакомой было очень неудобно.

-Ну, если ты так настаиваешь – говорю, - то я согласен.

А он не писается? - на всякий случай опасливо поинтересовалась она, кивнув на пса.

Получив отрицательный ответ, Зиночка приветливо поманила меня рукой в зал. Ее лицо излучало неземную благодетель и звездный свет, а большие томные глаза сверкали драгоценными камнями.

Парикмахерская представляла собой ухоженный зал на пять кресел перед искусно украшенными разной бумажной дребеденью зеркалами. Это было святилище красоты: стрижки и мойки волос, маникюра, педикюра и наращивания ногтей. Сюда любили ходить и наводить марафет невесты, женихи, вечные любовники и предметы их обожания – студентки и молоденькие преподавательницы Академии культуры. Говорят, что даже сам судья нашего храма Правосудия тоже не гнушается постригать здесь бороду.

На шум из подсобки выкатилась стайка мастеров машинной стрижки и оригинальных причесок.
-Ой, какой у вас пёсик-то красивый! Лупоглазынький, ушастенький, бриластенький. Какой он весь гладенький и блестященький… Он не кусается? Можно его погладить?
-Да на здоровье. Он не кусается, а наоборот оближет вас, как лучшего друга. Я даже очень жалею, что в данный момент не являюсь собакой.
-Почему?
-Тоже бы всех вас облизал, не рискуя получить по мордасам.

Девушки прыснули.

-Вас постричь?

-Ага. Вот только собаку привяжу. Я вопросительно посмотрел на Зиночку, чтобы отвести пса в подсобку. Бдительность моя была потеряно только на секунду и в этот самый момент сработало пушечное ядро, коим становился мой Бонапарт, когда неожиданно срывался с места и мчался по своим интересам.

Бонапарт со страшной, разрушительной силой рванулся к коту, который, ничего не подозревая, зевая, появился из подсобки и, легко запрыгнул на парикмахерский столик, где хранились разные пудры и одеколоны, постригательные машинки и десятки других цирюльных принадлежностей.. Сначала пёс отрезал коту путь к отступлению, затем пошел в наступление и сам запрыгнул на столик. Кот сиганул на другой. Но от Бонапарта скрыться было трудно. Началась сумасшедшая гонка.

-Караул! – кричала Зинаида. Лови его.
-Да как же я его поймаю, если он уже два кресла перевернул и забрался под третье!
-Кота держите, кота!
Кот метался то под стол, то под кресла, то опять на стол. За ним пулей носился Бонапарт. Звенела разбитая посуда, тяжело падали кресла. Я с такой силой рванул поводок, что он оборвался. Катастрофа продолжалась минуты три. По полу катались всякие пудры, кремы, фены. Со стены сорвалась и рухнула на пол и рассыпалась вдребезги керамическая мойка для волос, полетели какие-то сушилки, куда дамы вставляют головы. Затем с грохотом перевернулся маникюрный стол, от него отлетела крышка, упали и разбились несколько торшеров.

Не буду рассказывать всего. Это страшно. Бонапарта я поймал, когда один из рабочих столиков медленно стал падать на пол. Звон разбитого зеркала отвлек внимание охотника-пса. Я прыгнул на него, как вратарь Яшин и схватил за шлейку.

Ошеломленной Зине я пообещал помочь, чем бог пошлет. И, подхватив тяжело дышащего Босю под мышку, выскочил вон. Сзади раздавались причитания, охи и ахи сотрудников салона красоты, которые, сбившись в кучу, стояли не диване. Кто-то продолжал истошно визжать.

-Ты чего это – «на грудь» принял? - Подозрительно спросил приятель, садясь ко мне в машину. –У тебя же глаза шальные.
-Да нет, - говорю. Легкий казус. Потом как-нибудь расскажу.

Сзади сидел Бонапарт и ластился к новому человеку. Проезжая мимо парикмахерской, я скосил глаза и заметил на двери вывеску «Извините, у нас авария»

Зимнее время года: клиентка.
-Подстригите меня пожалуйста под шапку!
-(мастер)Какой вид шапки? Солдатская, ушанка,лыжная,вязанная,лётная???? Может панама ?

-(клиентка) Как вам сегодняшний кризис?
-Пока сложно что-то сказать, но сокращения идут, люди говорят.
-Но женщины всё равно ходить будут. Хотя если перестанут, значит совсем ХАНА! Вы первые это узнаете!.

-здравствуйте! А вы не подскажите, сколько у вас стоит хмчистку сделать?
-?!?!
-Химию в смысле!

приходит клиентка и говорит:
-Здравствуйте, мне нужно покраситься , а то я уже спереди платиновая блондинка!

--А вам зачем это надо?
-Ну у меня челка светлее чем задняя часть.
-?!?!

Прибегает запыхавшаяся клиентка:
-Фу, извини я опоздала.
- (мастер)На полчаса между прочим!!!!
-Да еле сиську от него оторвала!!!Вот прицепился, и не оторвёшь его!
-?!?!

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
-Вы к нам? Проходите! Да вы не бойтесь, я не кусаюсь!!!
Я стригу, и бояться меня не надо!!!!

(клиентка)- Сделайте мне естественную помятость на голове!
-?!?!

Во время краски:
-(клиентка) Ты мне всё покрасил?
-(мастер) Всё!
-А мою пушнину? Ну пушок в смысле?
-?!?!

Во время стрижки клиентка была очень разговорчива, но когда мастер взял в руки бритву. она замолчала:
- (мастер) Вы о чём задумались?
-Увидела бритву у вас в руках и вся жизнь перед глазами пролетела...
-?!?!

Из разговора мастеров между собой:
-Помнишь к тебе такая симпотичная девушка вчера приходила?
-Помню.
-Ну и как? Она довольная ушла?
-Да, краска мягко легла на девушку!

клиентка) А запишите меня на 24-ое число. Там есть время?
-Да, на 12-00 устроит? Там у меня окошко есть для вас.
-А большая краска влезет?
-?!?!

Скрытая камера в парикмахерской! Всем смотреть!
http://planeta.rambler.ru/users/viesturs70/50568367.html

(мастер) -Что вы всё время ёрзаете?
-У меня чешется!
-?!?!

-Сделайте мне окантовку , такими зубами!
-?!?!

клиентка мастеру:-Скажите, а как мне ночь переспать?
-в смысле?
-мне нужно , чтобы укладка не попортилась ночью, может вы позу знаете?
-?!?!

(мастер) Присаживайтесь в кресло, а сумочку положите в тумбочку!
-(клиентка) А можно я её в руках буду держать?
-А зачем? Она будет мне мешать работать!
-Так там много денег!!!
-!?!?

(клиентка) Здравствуйте! А можно к вам записаться?
-(мастер)К сожалению нет, я в отпуск ухожу через 5 дней.
-Ну может есть окошечко?
-Вечером нет вообще! Только завтра в 13-00 можно!
-Вот и хорошо! Я болею и мне в любое время можно!
-?!?!

Жена пpишла из паpикмахеpской и с поpога кpичит мyжy:- Доpогой, я сделала такyю пpическy, что ты меня не yзнаешь!- Тогда заходи задом.

Клиентка в кресле у мастера делает мелирование через шапочку и видит проходящего мимо косметолога:
-Скажите а мне можно брови сделать?
-Можно!
-А краска мешать не будет? И как?
-Молча!Пакет наи голову и ко мне в кабинет!!!
-!?!?

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги)
Звонит в сумке чей-то мобильный телефон:
--Женщина ну возьмите уже телефон и ответьте!
--А зачем?
-Как зачем,господи!Он же мешает между прочим! Или думаете мне вот так с вашей музыкой стоять и стричь???Берите говорю вам и отвечайте!!!!
-Ну хорошо,хорошо!(роется в сумке и отвечает) Алло!
Вдруг крик где-то сзади:
-Вы зачем в чужую сумку лезете !?!?
-Так мне вон мастер сказала!
-Дайте сюда!!!!(вырывая сумку из рук клиентки).Совсем уже обнаглели тут я смотрю!Ну Лужков, ну спасибо!!!Понаехали тут!
-(мастер)Так это не ваш телефон звонил?
-(клиентка)Нет...(обиженно)
-Так какого вы ж мне не сказали что это не ваш-то?
-Вы мне так жёстко приказали подойти,вот я и подошла...
-Господи ! Ну у вас что языка нету???Зачем в чужую сумку полезли??? Как дети ей богу! Мало ли что я сказала, вы же сами хозяйка своей головы! Думать то надо! ну.
-Всё, отпустите меня пожалуйста,даже стричь уже больше не надо.......
-Да ради бога,идите раз своей головы нету!!!
-