Приколы Online

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют

ну что , вы определились? Отращиваем или нет?

--Ладно стрижём, отращиваем....

--Во мне сейчас борятся два человека:
--Один-говорит налысо,
Второй-говорит длинные. Ну а что вы скажите?

--А место для третьего не найдётся?-для МОЗГА?

--У кресла Серафима Надеждовича(героиня книги):

--Клиентка заходит в зал и видит сидящую в кресле Серафиму Надеждовну:
-Здравствуйте,позовите кого-нибудьиз мастеров!
--А я кто по вашему!!!
--А я то откуда знаю кто вы! Позовите мне мастера,я вам только спасибо скажу,а вот кто вы мне вобщем -то и неинтересно,извините...уж...
--Ну и хамка,хамло настоящее...
--Так вы позовёте кого-нибудь из мастеров??Или уже я позову, но из органов,а может и из больницы!!!Вы производите странное впечатление!

У кресла Серафима Надеждовича:

--Ну и как вас стричь???
--Незнаю
--Господи! Вам ведь уже наверно восьмой десяток,а вы всё не знаете как.И чего только ходят,как дети ей богу.....

--К вам приходила моя подруга?
--Да
--Она у нас крутая очень.

-и чем же она занимается?

--Да просто отец её,ЗАЛОЖИЛ всю базу.....

--Что это у вас волосы мокрые???

--А я и не просыхала ещё...

Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Видно, закрыт был...

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и стpаданий. Гоpя и ненависти. Разочаpований и пpедательства.
А потом, наконец, вы находите именно того паpихмахеpа, котоpый вам нужен!

Парикмахер:
- Ваши волосы начинают седеть.
Клиент:
- Попробуйте стричь быстрее

Плакат. Всех, кто не может справится с такими вредными привычками, как: грызение ногтей, обкусывание заусениц, накручивание волос на палец, приглашает на постоянную работу парикмахерская!

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего денщика.

Ржевский. Расскажи какой - нибудь забавный каламбурчик для гостей.

Денщик. Вы знаете, чем отличается слово херувим от слова парикмахер?

Ржевский. Не знаю. В слове х-рувим х-р спереди, а в слове парикмахер - сзади.

На балу.

Ржевский. Господа! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника? Никто? Я тоже забыл, но у кого - то из них х-р сбоку!

Привлекательная женщина в парикмахерской делает маникюр клиенту.

Мужчина. Давайте встретимся.

Женщина. Я замужем.

Мужчина. Сделаем так: Вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у Вас сверхурочные.

Женщина. Скажите это ему сами. Именно он бреет Вам бороду

Философ. Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся. Речь идет лишь о парикмахерской

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
– Алка, я с тобой развожусь!
– Ну и кому ты будешь нужен?
– Я всем буду нужен, я мегазвезда!
– Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
– А кто тогда будет мегазвездой?
– Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт...
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается...
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.

--------------------------------------------------------------------------------

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

--------------------------------------------------------------------------------

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

--------------------------------------------------------------------------------

Дорогая редакция! Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?

--------------------------------------------------------------------------------

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

--------------------------------------------------------------------------------

На отдыхе, молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью "Парикмахерская" и просит сделать ей стрижку - каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под "0".
"Что вы делаете?"- закричала девушка.
"Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Как вас подстричь?
- Молча.

--------------------------------------------------------------------------------

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

--------------------------------------------------------------------------------

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

--------------------------------------------------------------------------------

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

--------------------------------------------------------------------------------
Новая Стрижка... Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия: - Подстригся? - Ага.

--------------------------------------------------------------------------------

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

--------------------------------------------------------------------------------

В Салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
- Вы купите мои волосы за 100 франков?
- Мадам, за такие волосы я дам и 200!
- Тогда стригите меня, и поскорее!
Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
- Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!

--------------------------------------------------------------------------------

Диалог парикмахера и клиента:
- Здесь так, а тут вот так!
- Как - как?
- Давайте поменяемся местами, я покажу!

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
- Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...

--------------------------------------------------------------------------------

В Салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
- Хорошо,-говорит мастер,- только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
- Да Вы что! Я же буду лысая!-возмущается девушка.
- Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.

--------------------------------------------------------------------------------

Повзрослевшая девушка-хиппи первый раз в жизни решила подстричься. Заходит в салон, и просит сделать ей стрижку.
"Вам какую?" - спрашивает мастер.
"А какие бывают?"
"Да разные: каре, под мальчика, под машинку..."
"Давайте под машинку."
Через некоторое время девушка, внимательно осмотрев свою наголо остриженную голову, говорит: "Не, не то. Давайте попробуем каре"...

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают парень с девушкой.
- Ну, как тебе моя новая стрижка? Теперь не будешь говорить, что я похожа на старуху?
- Нет. Теперь ты похожа на старика.

--------------------------------------------------------------------------------

- Джон, я вижу у Вас новая прическа?
- Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
- А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в Салон, и обращается к парикмахеру:
- Постригите меня, как в прошлый раз.
- Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!

--------------------------------------------------------------------------------

- Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

--------------------------------------------------------------------------------

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

--------------------------------------------------------------------------------

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

--------------------------------------------------------------------------------

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Парикмахер 10:22:07
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок.
Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько
порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость, парикмахер старается
разговорить хмурого клиента:
- А вы, случайно, раньше у нас не бывали?..
- Нет, - говорит мужик, -руку я потерял на лесопилке.

--Привет!
--Привет! Сейчас расскажу,представляешь меня первый раз за границей не приняли за русскую.
--Значит всё правильно делаем!!
--А то! Я в тебя верю!
--А в диету?

--Что я могу сделать,если мне не нравится цвет?
--Поменять мастера.
--А поменять цвет,не могу???
--Лучше мастера.

В кресле у Серафима Надеждовича(героиня книги):

--Ну, какие будут пожелания?

--В смысле?

--Ну, ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО!?!

--О, Господи Исусе....

--Ну что будем делать?
--Знаешь,подстриги мне только нижние волосы,внизу......

--Во во,не бойся,выстригай мне глаза...

--Фу.успела! Чуть не опоздала!

--Ну ничего не переживайте .всего на 5 минут опоздали.ничего страшного..
--Ой и не говорите,я живу в таком ЗАТРАХЕ,вон даже пришлось носки купить,выскочила и забыла про них,сплошной ЗАТРАХ.....

Вы не могли бы меня покрасить?
--В какой же цвет?
--В палёный блондин....вроде..