Приколы Online

В Израиле есть такое понятие "мивца" то есть "акция, мероприятие", типа "две по цене одного" или "три банки на 10 шекелей". Ну вот и у меня в салоне пришлось поневоле провести такую "мивцу".
Один раз у нас в салоне что-то случилось с канализацией!!!Воняло не по-детски))))Мы все думали, что это у нас в подвале, но на самом деле оказалось, что случилось в соседнем доме))) Но каждая приходившая клиентка или клиент, постоянно задавали один и тот же вопрос: а что у вас так говном-то воняет, или может сдох кто-то ? Мне это надоело и я придумал вот что: -Нет, никто не сдох!!! Просто у нас мивца недели - ИЗ ГОВНА-КОНФЕТКУ!!!Вот стараемся!!!
-?!?!?

Среди моих клиентов есть и пожилые люди, вот с ними уже случаются приколы из серии "смех и грех". Вот, например,
пришла одна бабулька лет 80 покрасить брови. Ну накрасили ей черной краской, посадили в уголок на 10 минут. Сам я в это время стригу, спиной к ней. Через несколько минут поворачиваюсь и..... ой вей!... бабушка-то забыла, что она марафет наводит, чего-то там почесала в бровках, а потом носик, а потом и по щечкам прошлась... Короче сидит такой коммандос
в боевой раскраске! Ели отмыли красотку.

А еще очень они любят когда садятся в кресло наступить на подножку. Естественно, что в тот же момент кресло наклоняется вперед и, если не успеть ухватить сзади, втыкается бабулька или дедулька прямо в зеркало. Так и называем мы их "летающие бабки".

Но чем молодцы израильские пенсионеры, живут под девизом "не дождетесь!"

После стрижки и укладки:
-(клиентка) Погоди, слушай! А ты мне сзади всю бяку состриг?
-?!?!?!

Из серии про новогодние корпоративы!

_(клиентка) Алло! Это Алла! Слушай я к тебе на 24-ое декабря записана, а у нас в этот день корпоратив будет!
-(мастер) Не придешь значит? Вычёркивать тебя?
-Нет не вычёркивай!Если сама не приду, тогда меня привезут!
-?!?!?!

)))))))))))Нигде не скроешься))))Под женским каблуком, как под колпаком у Мюллера!!))

Del', я опоздала на 35 минут :( !!! А Яндекс-карта у меня была :) Просто как у большинства девушек у меня топографический креатинизм, а дедок не вызывал опасений :)

Клиентка пришла с 40 минутным опозданием!!!!!!!Спрашиваю почему мол? Блин спросила у какого-то деда номер дома, и он её послал вверх по улице, в другую сторону....Сусанин ЁПРСТ, а я весь вывернулся наизнанку из-за этого...клиент на клиента по времени наслоился, да ещё и с красками....еле доработал...Пипец!!! Дед Сусанин!!

Девушки есть яндекс-карты и всякие навигаторы!!!!!Ну не верьте вы всяким дедам Сусаниным!!!!Мы(парикмахеры)-Вас очень просим!!!!)))

Приходит клиентка, лет 25, девушка странноватая, честно говоря, она вообще из тех клиентов, которые всегда чем-нибудь, да у дивят, но вот в этот раз.... Волосы до плеч, хочет постричься. Только вот причина стрижки такая - "Вы не могли бы состричь мне яйца с концов?". А дальше следует "love story" о том как вши от любимого переползли на концы волос и отложили яйца, которые теперь нужно состричь и, видимо, похоронить вместе с воспоминаниями о несчастной любви и подлюке-любимом.

-(клиентка) А длину волос сзади, сделайте пожалуйста вот по этой линии.
-(мастер) И что же это у вас за линия?
-Линия второго подбородка!
-Что?!?!?!
-По линии второго подбородка!!!
-?!?!?!?

Из разговора пожилой клиентки и мастера:
-(мастер) Да зачем вам длинные волосы то? Вы уж извините,но не нужно пожилым людям носить длинные волосы!
-(клиентка) Но я же не собираюсь косу отращивать?
-Да и не нужно это! Только представьте....
-АААА...Поняла))))) Представила!))
-Что?
-Старуха с Косой!
-?!?!?!

-(клиентка) Слушай,если я тебе фото покажу, ты мне сможешь цвет подобрать?
-(мастер)Думаю да!А фото с собой?
-Да! Вот смотри!
-А....Причём здесь шубы?
-Так как причём?! Я себе собираюсь шубу купить,а вот какого цвета не знаю!!!
-А я то здесь причём???
-Так меня нужно покрасить в такой цвет,чтобы к одной из этих шуб подошел!!!
-?!?!?!

-(мастер) О! Здравствуйте!(видя проходящую в зал знакомую клиентку)!
-(клиентка) Привет,привет!
-А что это вы такая ржавая?
-Да? Так годы же не стоят на месте,видать берут своё! А что так заметно?
-Да я не об этом! Я о цвете волос!
-?!?!

Во время мытья головы:
-(клиентка) Ты мне аккуратнее голову мой, смотри мои брови не смой!
-(мастер) Чего?
-Чего ,чего!! Брови говорю не смой! Мне их косметолог только накрасила!
-?!?!?!

Во время подбора цвета при окрашивании волос:
-(клиентка мастеру) Ну пожалуйста,я так хочу перемен!
-(мастер)Знаешь,это надо где-то попробовать сначала!Вдруг цвет не понравится?
-Может на каком-то островке волос попробуем?
-?!?!?!

-(клиентка) Скажите,а когда можно у вас подстричься?
-(мастер)Да вот даже минут через 10 можно! Устроит?
-Ой здорово!Только у меня есть одна проблема! Я вышла с собакой гулять и зашла просто спросить, а денег с собой не взяла! Можно я подстригусь, а деньги потом принесу? Я вам тогда собаку свою в залог оставлю!
-?!?!?!

-(мастер) Ой,я смотрю у тебя седой волос?
-(клиентка)Не может быть?
-Да,вот уже один и появился.
-Ты же СВЕРХУ! Тебе лучше видно!
-?!?!?!

-(клиентка) Простите,что у меня на голове полуфабрикат!
-(мастер) Что простите????
-Полуфабрикат говорю! То есть я сама себя стригла!!!
-А если бы я вас стриг? Получается натур-продукт? )))
-Конечно...От производителя!
-?!?!?!?

- (клиентка) Всё, стригите меня покороче!Хватит,отбегалась с длинными волосами!Уже за тридцать перевалило,нужно и о замужестве подумать!
-(мастер) А что, с длинными волосами замуж никак?
-В том то и дело, что никак! Видать не за ту принимают!
-?!?!?!

Жара и смог в Москве!
-(клиентка) Здравствуйте!! Скажите, вы обкуренных принимаете?
-(мастер)-Может вам не к нам?)))
-Именно к вам, еле дошла, прямо обкурилась на улице!
-?!?!?!?

Жара в Москве!

Заходит женщина в зал:
(мастер)-Вы что-то хотели женщина?
-Да!
-Подстричься?
-Да в общем-то попить!Можно у вас водички холодной попросить?А то не дойду до дома я!
-?!?!?!!?

Жара в Москве!

(клиентка) Стригите меня коротко! Всё,не могу больше!
-(мастер) А не жалко,ведь у вас хорошие и густые волосы! И потом смотрите как они вам женственности придают! Вот у меня тоже не короткие волосы и мне почему то не жарко! А вам жарко и всё тут!)))
-Вы же мужчина! Вы все и должны быть волосатые, а мы уж извольте! Короче стригите коротко!
-?!?!?!

Жара в Москве!

После стрижки:
-(мастер глядя на реакцию клиентки)-Чего вздыхаете, жарко да?
-Да не то чтобы жарко, скорее волос жалко!
-?!?!?!!

Жара в Москве!

(клиентка перед стрижкой)- Возьмите пожалуйста мороженое и положите его в морозилку!
(мастер) Что простите?
-Мороженое положите в морозильник если вам не трудно! Просто хочется совместить приятное с полезным в эту жару!Вы меня же феном разогреете с укладкой, а я после холодненьким мороженым заем!!!И все будет в кайф и стрижка и мороженое!
-?!?!?!?!

Жара в Москве!!!

(клиентка) Волосы не укладывайте феном!
(мастер) Так вы не увидите все задуманное в стрижке!
-Да и хрен с ней! Лучше облейте меня холодной водой и я пойду!!!
-?!?!?!

(клиентка) Здравствуйте! Скажите а есть какие-нибудь стрижки от жары?
-(мастер) Ну специальных то нет,хотя....))))
-Как нет? А на лысо?
-Вы серьёзно?
-Серьёзнее некуда! Уже устала от жары и от этой гривы!
-?!?!?!

(мастер) -Ну вот и всё!
(клиентка)-Точно?(разглядывая себя в зеркало).А больше нигде подбривать не нужно?
-Где?
-Ну может ещё где? Вам же лучше видно с мужской точки зрения! Так сказать...
-?!?!?!

-(мастер) Ну вот и всё!
-(клиентка) Спасибо мне нравится! Интересно, а мужу понравится?
-Ну , тогда в следующий раз придёшь и расскажешь про реакцию мужа!
-Это про какую?
-?!?!?!

-(клиентка) Давай мне теперь откроем уши а?
-(мастер) Думаю не нужно! Вы же знаете,что они у вас немножко лопоухие!
-Надо открыть! Я себе ТАКИЕ серёжки купила!!!
-?!?!

Серафим Надеждович за работой(персонаж из книги):
-(после нанесения краски на волосы клиентки)-Ну вот всё,слава богу намазала!
-(клиентка)-Мне пересесть или здесь можно подождать?
-Да,пересядьте,а то ко мне ещё женщина сидит! Вот вам ватные диски и, лучше ПОДОТРИТЕСЬ пока!!!
-?!?!?!Что простите?
-ПОДОТРИТЕСЬ! Краски то я много нанесла,вон вся кожа на лице будет чёрная, если не подтереться!!!
-?!?!?!?!?

Один раз я работал в смене с ещё одним мужчиной мастером. В зал заходит женщина и видя двух мужчин мастеров спрашивает:
-Ой,а у вас в парикмахерской одни мужские залы? Женского нет?
-А вы сейчас в каком находитесь?
-В мужском,глядя на то что вижу!
-Женщина,а у меня в кресле кто по вашему сейчас сидит? Это что, мужчина?
-А я по чём знаю! Под пеньюаром то не видно кто это?
-(клиентка) Ну, спасибо женщина! Идите уже тогда в другую парикмахерскую что ли!
-А вы мне здесь не хамите! Подстригутся коротко как мужики, а потом разбирайся кто, мужик или баба!
-(мастер) Милая дама! Давайте до свидания а?
-Тоже мне мужики! Тьфу! Делом надо заниматься,а не ножницы в руках держать!Совсем уже совесть потеряли! Это ж надо, мужики, а все женские профессии похватали!Тьфу ты пропасть!(уходя)
-?!?!?!?