Приколы Online

Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

--------------------------------------------------------------------------------

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

--------------------------------------------------------------------------------

Дорогая редакция! Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?

--------------------------------------------------------------------------------

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

--------------------------------------------------------------------------------

На отдыхе, молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью "Парикмахерская" и просит сделать ей стрижку - каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под "0".
"Что вы делаете?"- закричала девушка.
"Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Как вас подстричь?
- Молча.

--------------------------------------------------------------------------------

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

--------------------------------------------------------------------------------

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

--------------------------------------------------------------------------------

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

--------------------------------------------------------------------------------
Новая Стрижка... Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия: - Подстригся? - Ага.

--------------------------------------------------------------------------------

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

--------------------------------------------------------------------------------

В Салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
- Вы купите мои волосы за 100 франков?
- Мадам, за такие волосы я дам и 200!
- Тогда стригите меня, и поскорее!
Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
- Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!

--------------------------------------------------------------------------------

Диалог парикмахера и клиента:
- Здесь так, а тут вот так!
- Как - как?
- Давайте поменяемся местами, я покажу!

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
- Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...

--------------------------------------------------------------------------------

В Салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
- Хорошо,-говорит мастер,- только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
- Да Вы что! Я же буду лысая!-возмущается девушка.
- Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.

--------------------------------------------------------------------------------

Повзрослевшая девушка-хиппи первый раз в жизни решила подстричься. Заходит в салон, и просит сделать ей стрижку.
"Вам какую?" - спрашивает мастер.
"А какие бывают?"
"Да разные: каре, под мальчика, под машинку..."
"Давайте под машинку."
Через некоторое время девушка, внимательно осмотрев свою наголо остриженную голову, говорит: "Не, не то. Давайте попробуем каре"...

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают парень с девушкой.
- Ну, как тебе моя новая стрижка? Теперь не будешь говорить, что я похожа на старуху?
- Нет. Теперь ты похожа на старика.

--------------------------------------------------------------------------------

- Джон, я вижу у Вас новая прическа?
- Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
- А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в Салон, и обращается к парикмахеру:
- Постригите меня, как в прошлый раз.
- Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!

--------------------------------------------------------------------------------

- Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

--------------------------------------------------------------------------------

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

--------------------------------------------------------------------------------

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

--------------------------------------------------------------------------------

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Парикмахер 10:22:07
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок.
Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько
порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость, парикмахер старается
разговорить хмурого клиента:
- А вы, случайно, раньше у нас не бывали?..
- Нет, - говорит мужик, -руку я потерял на лесопилке.

--Привет!
--Привет! Сейчас расскажу,представляешь меня первый раз за границей не приняли за русскую.
--Значит всё правильно делаем!!
--А то! Я в тебя верю!
--А в диету?

--Что я могу сделать,если мне не нравится цвет?
--Поменять мастера.
--А поменять цвет,не могу???
--Лучше мастера.

В кресле у Серафима Надеждовича(героиня книги):

--Ну, какие будут пожелания?

--В смысле?

--Ну, ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО!?!

--О, Господи Исусе....

--Ну что будем делать?
--Знаешь,подстриги мне только нижние волосы,внизу......

--Во во,не бойся,выстригай мне глаза...

--Фу.успела! Чуть не опоздала!

--Ну ничего не переживайте .всего на 5 минут опоздали.ничего страшного..
--Ой и не говорите,я живу в таком ЗАТРАХЕ,вон даже пришлось носки купить,выскочила и забыла про них,сплошной ЗАТРАХ.....

Вы не могли бы меня покрасить?
--В какой же цвет?
--В палёный блондин....вроде..

--мАСТЕР КРАСИТ ВОЛОСЫ и когда закончил наносить краску, сказал клиентке:

--Ну вот,а теперь посидите и подождите...

--(клиентка сидя в кресле)
--Мне выйти или сойти???

--Ну сойдёте вы минут через 20-ть, к мойке,а выйдите не раньше чем через час, отсюда!

--У Серафима Надеждовича(героиня книги)
--Да, вот такие дела подруга...видишь и волосы совсем не растут...
--Да будет вам! Господь с вами! Вон у покойников и то растут,скажите тоже....

--Женщина заходит в зал и спрашивает:
--Здравствуйте, а где мастер Света сейчас сидит???

--Звонок в парикмахерскую:

--Алло здравствуйте!
--Здравствуйте!
--А Света работает сейчас?
--Да сейчас, секундочку....
--Нет, не зовите её.....

--А скажите Вера работает? А связаться с ней можно???

--Женщина сидя в кресле: --А можно мне это сделать,ну или вот это ,а может и то....Ну что скажите? Небойсь вопросов много,а волос мало,да?

--Молодая девушка стоит рядом с дочкой, которую стрижёт Серафим Надеждович(героиня книги)

--Мамаш,мамаша,держите её крепче..

--Ничего Леночка.не бойся ,у тёти хорошие ручки,не бойся,бабушка и сказки знает..

---Значит так: я буду молчать, а вы делайте ,что захотите...

--Вот вы как мужчина, скажите! Мне это одеть,или вобще не надевать???

во время стрижки звонок на мобильный:
--Да,алло! Я тебе всё сказала, пошёл к чёрту,понял? Простите,это я не вам....
--Я так и понял....

---С субботы на воскресение перевели стрелки часов на один час вперёд....
--Звонок в парикмахерскую в понедельник в 14-30:
--Скажите а у вас можно сегодня подстричься?
--Только если в 16-00.
--Отлично, я приеду к 16-00.

Она конечно приехала ,но не в 16-00, а в 17-00.

--А вы что , часы не перевели ?аж целые сутки назад вобще-то!
--Ой,а я и забыла, совсем из головы вылетело...(почти двое суток женщины могут жить без времени, на то они и женщины...)

---О, я смотрю у вас вьющиеся волосы!?!
--Нет, волнистые...

--Слушай,когда можно подстричь мою мартышку? Посмотри а !Мы ж на каникулах сейчас....

--Скажите! А вы можете МЕНЯ покрасить?
--И в какой же цвет???
---Да в любой,какой у вас есть. Так надоела моя серость.....

---Ну всё,снимайте стёклушки,стричь буду...

--Алло! Скажите а вы когда начинаете утром работать?
---В 08-30.
--Нет,я так рано не проснусь.....

---звонок в парикмахерскую:

--Алло!Это Вероника, я к тебе на 20-00 записана на завтра!Но у меня к тебе просьба,я не одна прийду,а с подругой! Выдержишь нас двоих? Ну я тебя очень прошу,поднапрягись пожалуйста!!!Мы тебе и покушать принесём.......

---Слушай,ты кого из меня сделал?Мне теперь не там нужно работать,где я работаю.....