Приколы Online

Пьяный мужчина заходит в...

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Полубокс - это когда бьют...

Полубокс - это когда бьют только вас.

что я вас уже брил?...

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю
ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Полубокс - это когда бьют...

Полубокс - это когда бьют только вас.

Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Америка. Маленький городишко...

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он
навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново
подстгиг...?"

В одной частной...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит.
Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придёт!
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно
проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек
и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!!
шесть!!!".
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно,
спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл?
- Да купил букет цветов и пошёл домой!
- Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а - он к вам домой пошёл!

Мужик в парикмахерской...

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну у Вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Стричься они тогда не умели...

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжёлую музыку.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Скажите - а вы действительно...

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто
выглядите как гей?

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5

Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Шрамы украшают мужчину

- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Приходит стричься Валентин...

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся
из Италии.
Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорят, были в Италии?
- Да...
- Ну и как?
- Да так...
- А Римского Папу видели?
- Видел...
- Ну и как он?!
- Папа как Папа...
- А как это было?!!
- Вышел Папа, все встали на колени...
- А вы?!
- Я только нагнул голову...
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой му*ак вас так ужасно постриг?"

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Заходит в салон красоты...

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой.
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

ЗАО "Рахметов и Ко"...

ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России.
Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах,
прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в парикмахерской.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Клиент парикмахеру

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто
обожает.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

В парикмахерской
автор: ayrat | 26 октября 2007 | Просмотров: 479
Сын 5 лет с бабушкой пошёл в парикмахерскую.
Пока его стригут, бабушка рассматривает буклет
с образцами красок. В это время приходит уборщица
подметать с пола волосы. Ребёнок, наблюдая за всеми
сразу, говорит: - Я думал, вы эти волосики выбрасываете,
а вы их в книжечку приклеиваете!

Философ. Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся. Речь идет лишь о парикмахерской.

Парикмахерша. Я делала макияж пассажиркам Титаника. Тушь остается на ресницах.

--Вот спасибо! Даже не знаю, на кого бы была похожа, если бы к вам не ходила?!?! Наверное на бомжиху!

--Вот это грива у вас!
--Да, вы уж подстригите мою драгоценность!

---(клиентка) Здравствуйте, ну что приступим к краске?
---Хорошо!
--А голова у меня чистая..
--Знали ведь , что красится идёте,зачем мыли7
--Не могу на себя смотреть, когда волосы станавятся плоскими и прилипают к голове...

(клиентка) Ну вот вам , зачем такие хорошие волосы? Отдайте их мне, я лучше найду им применение...

--Надоели мне эти ТРИ ПЕРА до чёртиков и главное никак не избавиться..

--Белая была, красная тоже... Что вы предложите?
--Может что-нибудь анархическое...

фотография отсюда

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

Везде постричь...
Ухи подровнять...
Мохнорылость снять...
Постригите под "полубакс"...
Зад побрить...
Снять бока и зад...
Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
Срезать все, что висит...
Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
Постричь так, чтоб не нападало туда...
Еще одно место работает или мне подождать?...
Выстригите ему что-нибудь...
Снимите бока и чтоб торчало...
Глядите по морде, что больше подойдет...
Все поубирать...
Это только здесь не бреют или везде?
Уложите и чтоб подольше постояло...
В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
Меня обрезать но не очень...
А девушек у вас тут красят?...
Я так хотел на вас попасть...
Подрыхтовать...
Посмотрите у меня что-то не то с головой...
Сделайте мне удлиненный зад...
Хорошо, сегодня с первого раза попал...
Сзади почти все, а сверху не все...
Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
Как стало здорово!...
Можно у вас тут...
Подогнать поближе к голове...
Голову сохранить...
С обнаженной головой...
Где втирать интенсивно — спереди или сзади?...
А мне можно самой помочиться?
Неужели я на тебя напал (попал)?...
Хорошо обделала...
Мне челку покусать...
Сделайте его мужчиной...
У меня значительно короче, чем у предыдущего...
На гребне покороче...
Волосяной покров снять на 50%....
Человека надо сделать...
За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
Уберите этот бардак с мозгов...
Оголить...
На вас третий раз подряд попадаю...
Снизу можно взять хорошо...
У меня борода растёт значительно быстрее чем голова...
Задняя часть до бела...
Снимем все волосы по половинке...
Волосы наверх, уши на косую...
А почему все мужские места женщины заняли?...
А мне только передок подрезать!...
3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами...
Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...
А ногти у вас не работают?...
Ему чубчик с ушками постригите...
Сделайте красивым и не сильно длинным...
По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»...
На заде без окантовки...
А нельзя ли мне в заде ёжика сделать...
А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?...
Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...
Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...
Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»...
У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники...
Всё дело уполовинить...
Срежьте мне этот несносный перёд до конца...
Мне приподнять зад и снять всю волосистость...
Ты мне чёлку на исполком поставишь?...
Сделать ушки голенькими...
Когда к Вам придти почикаться?...
Причешите меня взад...
Теперь я понял под кого я попал...
Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...
Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь...
Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо...
Хозяйство моё в порядок приведите...
Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу...
Сегодня на главной:

Серафим Навдеждович за работой(персонаж из книги):

--Так, как будем вам снимать волосы?
--Ну так , постепенно.
--Лестницей что-ли?
--Как это лестницей? И как я буду выглядеть?
--Ну как ёлка будете. Представляете ёлку? Ну вот ,как ёлка и будете...

--Сцементируйте это всё лаком побольше,а то целый день на улице стоять буду,СДУЕТ НАФИГ!

--(клиентка) Побольше состригите пожалуйста,а то по всей квартире мои волосы.
--А что так?
--Муж свирепствует,устал от моих волос.

(мастер) Я думаю вам, нужно открыть глаза!
--(клиентка)Может не стоит, а то мы вчера на работе хорошо погудели....

--(мастер) Ну всё! Как вам?
--(клиентка) А завлекалочку вы куда спрятали?

--А не могли бы вы эти висюлбки с ушей убрать?

--Что делать, когда руки-крюки?

--- Я плохо ориентируюсь в стрижках, зато по вашей машине отлично.
--?????
--Раз она у входа,значит вы здесь!

(клиентка) Наконец-то я к вам попала. Всё никак на вас напасть не могу!
Теперь вы мой!